Sau khi cưới, hai vợ chồng tôi dọn vào sống trong căn hộ nhỏ ở Mỹ. Ngay ngày đầu tiên, mẹ đẻ tôi đã gọi điện từ Việt Nam sang thủ thỉ: “Con à, giờ con đã có gia đình riêng rồi, sáng con nên dậy sớm nấu bữa sáng cho chồng, chăm sóc chồng một chút trước khi đi làm…”
Từ đầu dây bên kia, tôi lặng lẽ gật đầu.
Hình ảnh mẹ tôi thức dậy khi trời còn chưa tỏ, xoong chảo lục đục dưới bếp để làm bữa sáng và bữa trưa cho cả nhà trước khi lao đầu vào nhà tắm dăm mười phút, rồi vội vã bổ ra đường đi làm đã trở thành một phần ký ức không thế xóa nhòa trong tôi.
Tôi tự nhủ: “À, lẽ dĩ nhiên vợ dậy sớm nấu ăn cho chồng, đương nhiên là vậy nhỉ”
Tuy nhiên, sáng hôm sau, khi chuông báo thức reo lên từ sớm, tôi mắt nhắm mắt mở bước ra khỏi giường trong khi anh chồng mới cưới vẫn say sưa ngủ, tôi đột nhiên nhận ra việc vợ phải dậy sớm trước chồng không có cái gì là “lẽ dĩ nhiên” cả.
Nhăn nhăn nhó nhó, ngáp ngắn ngáp dài, rồi tôi cũng làm xong được bữa sáng. Thực tình đến bây giờ, tôi không thể nhớ nổi mình đã nấu món gì sáng hôm đó. Chỉ nhớ rằng nó bị cho ngay vào sọt rác. Bởi vì:
Chồng: Trời ơi, sáng sớm em không ngủ ra đây nấu vừa ồn vừa nhiều mùi quá!
Vợ: Hả? Anh nói gì? Em đã phải dậy sớm nấu cho anh ăn, anh còn ý kiến gì hả?
Chồng: Anh đâu có thích ăn sáng. Mà anh có bảo em phải dậy nấu đâu, em thích gì em tự nấu cũng được, sao phải nấu cho anh?
Vợ: Nhưng em đã nấu rồi, anh qua ăn đi
Chồng: Nhưng anh không ăn được sớm thế này!
Sáng hôm đó đánh dấu lần cãi nhau đầu tiên của chúng tôi sau kết hôn và cũng là lần cuối cùng tôi dậy sớm nấu ăn cho chồng (!).
—
Hơn 5 năm trôi qua kể từ ngày đầu tiên đó, chồng tôi (một cách âm thầm) đã dạy cho tôi rất nhiều điều về bình đẳng giới. Là một người đàn ông gốc Việt (bố mẹ anh ấy là người Việt Nam với nhiều nét văn hóa truyền thống) nhưng sinh ra và lớn lên ở Mỹ, chồng tôi hiểu áp lực văn hóa phương Đông đè nặng lên người phụ nữ Việt như thế nào khi chạm đến vấn đề tránh nhiệm của phụ nữ. Nhưng anh ấy luôn chỉ cho tôi thấy rằng tôi có quyền được lựa chọn, và rằng tôi làm chủ cuộc đời mình, chứ không phải ai khác hay thứ gì khác (kể cả hàng ngàn năm văn hóa) có thể bắt tôi làm điều mình không muốn. Vốn tự cho mình là mẫu phụ nữ hiện đại, tiên tiến, ủng hộ nữ quyền, tôi đôi lúc cũng phải cúi đầu thừa nhận rằng chồng tôi—trớ trêu thay, một người đàn ông!—đã dạy cho tôi những bài học đắt giá về bình đẳng giới như thế nào.
Hôm nay, nhân ngày Phụ nữ Việt Nam (20/10/2020), tôi muốn chia sẻ lại những bài học này với bạn đọc. Bài viết này đi cùng với một video essay cùng chủ đề về giới, dựa theo bài viết “29 năm tập làm người phụ nữ Việt” được đăng lần đầu năm 2018, khi tôi 29 tuổi:
CHỒNG TÔI ĐÃ DẠY CHO TÔI ĐIỀU GÌ VỀ BÌNH ĐẲNG GIỚI?
Luôn đặt câu hỏi: Mình làm điều này là vì chính mình muốn làm hay vì “người ta” cho rằng mình nên làm?
Bước đầu tiên để bắt đầu đấu tranh về giới là phải hiểu được đâu là điều mình thực sự muốn làm và đâu là điều xã hội, văn hóa, ý thức hệ từ ngàn năm cho rằng mình nên làm vì mình sinh ra là nữ giới.
Phải thú nhận rằng, cho tới tận bây giờ, đây vẫn là điều khó nhất đối với tôi.
Tôi sinh ra và lớn lên trong xã hội Việt Nam truyền thống, dưới sự giáo dục của bà ngoại và mẹ tôi—những người cả đời lăn lưng phục vụ chồng và con trai. Mặc dù biết làm phụ nữ là khổ nhưng thế hệ phụ nữ trước vẫn tiếp tục dạy cho con gái mình và cháu gái mình chịu thiệt thòi theo văn hóa phong kiến, rồi trưởng thành cùng các chị, các bạn theo chuẩn mực phụ nữ Á Đông. Sống từ nhỏ trong môi trường như vậy, tôi cảm thấy khó để nhận ra đâu là cái mình thực sự muốn.
Mà dù có nhận ra, tôi cũng chưa chắc đã dám làm theo. Nếu tôi đi ngược lại cái khuôn có sẵn trong xã hội để làm điều mình muốn, liệu đó có phải là ích kỷ?—tôi lúng túng trong suy nghĩ của mình.
Chồng tôi thường “đập” thẳng vào những suy nghĩ kiểu này của tôi: “Em đã từng nghe thằng đàn ông nào có lối suy nghĩ kiểu tội lỗi đó bao giờ chưa?”,”Anh chắc chắn là con bé S. (bạn gái thân của tôi người Mỹ) nó chẳng bao giờ phải đau đầu kiểu giống em” … Anh ấy đưa ra nhiều ví dụ để tôi thấy rằng ngoài kia có nhiều góc nhìn và cách cư xử khác hơn là những gì tôi có trong đầu.
Chồng tôi cũng thường đưa ra nhận xét về khác biệt văn hóa và giới, ví dụ: “Này, em có để ý là đi ăn với hội Việt Nam/châu Á mấy người phụ nữ cứ phải tranh nhau vào cái bếp bé tý hay xúm xung quanh cái BBQ đầy khói mặc dù đôi khi không có việc gì để làm vẫn phải đứng cạnh nhau không?” Ừ nhỉ? Cái tôi lăng xăng vào phụ bếp là do tôi muốn làm, do có nhiều việc phải phụ cho bữa tiệc, hay là vì bao năm lớn lên dưới sự lườm nguýt, nhấm nháy, miệng lưỡi đánh giá của người đời vào việc “con gái con lứa mà…” nên tôi phải “dúi mình” vào chỗ các chị em cho có chân, có mặt?
Biết được đâu là cái mình thực sự muốn làm, và đâu là cái khuôn xã hội đặt ra cho mình rất quan trọng. Bởi vì, tận trong tâm khảm, phụ nữ làm điều gì thực sự muốn làm mới cảm thấy hạnh phúc, còn nếu làm chỉ vì xã hội, mình sẽ có trách nhiệm nhưng không bao giờ thực sự hạnh phúc. Nếu như dậy sớm nấu ăn cho chồng, ở nhà nội trợ chăm sóc cho con, phụ bếp nấu nướng mỗi khi nhà có cỗ bàn… là điều người phụ nữ thực sự muốn làm, hãy làm điều đó với niềm vui thuần khiết. Còn nếu làm những điều này chỉ vì trách nhiệm, ta sẽ không khỏi thất vọng khi bị từ chối (ví dụ, chồng chê nấu ăn dở, bà cô chồng dèm pha là vụng) hoặc khi bị “sử dụng quá mức” (ví dụ, chồng con trở nên lười nhác, không biết làm gì, cái gì cũng phải đến tay).
Bởi vậy, trước khi làm gì đó, hãy tự hỏi: Mình làm điều này là vì chính mình muốn làm hay vì xã hội, văn hóa, ý thức hệ (“người ta”) cho rằng mình nên làm?
Không cần phải tung hô khi thấy đàn ông làm việc nhà
Thỉnh thoảng tôi thấy bạn bè hay đăng ảnh các ông chồng rửa bát, quét nhà, nấu ăn lên mạng xã hội cùng với status “đẫm lệ” về sự tuyệt vời của người chồng “quốc dân”. Tôi thấy cũng dễ thương, nhưng cũng thấy buồn vì sự tung hô ấy chứng tỏ khoảng cách về giới vẫn còn rất lớn. Đành rằng có những việc có thể phụ nữ làm tốt hơn đàn ông và ngược lại, nhưng có cần thiết phải tung hô đàn ông trong mọi việc dù là nhỏ nhất, còn những hy sinh, cố gắng của phụ nữ lại bị coi là điều hiển nhiên?
Chồng tôi đã dạy cho tôi điều này, thông qua hành động thực tiễn. Nếu bạn từng đọc câu chuyện của vợ chồng tôi, bạn cũng biết rằng chồng tôi từng làm chủ nhà hàng, sau đó vì muốn lập gia đình với tôi nên bỏ doanh nghiệp đến thành phố mới để làm thuê. Khi tôi đã có con nhỏ nhưng muốn đi làm, chồng tôi lại tình nguyện ở nhà để làm bố toàn thời gian. Vì thế, thành thực mà nói, nếu mỗi lần chồng tôi làm việc nhà mà cho lên mạng thì chắc phải cả ngàn tấm ảnh, cả trăm dòng status cũng chưa hết. Nhưng tôi hầu như chưa bao giờ tung hô những điều đó cả, bởi mỗi lần tôi nói: “Cảm ơn anh nhiều!” vì đã làm việc nhà, chồng tôi đều trả lời: “Em không phải nói cảm ơn. Đây là việc của anh (this is my job)!”
Chồng tôi còn chủ động chỉ ra cho tôi thấy sự khác biệt trong lời khen đối với đàn ông và phụ nữ. Ví dụ, khi tôi mang bầu và phải đi bệnh viện làm xét nghiệm, tiêm và lấy máu nhiều lần, chồng tôi luôn đi cùng. Khi được ai đó khen: “Ôi, chồng chăm vợ quá đưa vợ đi khám, đợi vợ xét nghiệm cơ đấy!”, anh ấy đều trả lời: “Vợ tôi mới là người phải chịu mũi tiêm, tôi chỉ làm mỗi việc ngồi đây chơi điện tử chờ vợ thì có gì đâu mà nhắc tới”. Hay khi chồng tôi đẩy xe nôi em bé đi chơi công viên, các bà mẹ bỉm sữa hay ào ra khen: “Bố ở nhà (stay-at-home dad) giỏi quá!”, chồng tôi nói: “Mẹ ở nhà (stay-at-home mom) cũng giỏi vậy mà!”.
Anh ấy luôn về kể cho tôi những chuyện như vậy để dạy cho tôi thấy sự khác biệt trong đánh giá của xã hội giữa đàn ông và phụ nữ. Đàn ông có thể làm rất ít nhưng lại rất dễ được người khác tung hô, còn phụ nữ làm rất nhiều nhưng lại bị cho là hiển nhiên, thậm chí còn bị đem ra soi xét. Mặc dù không thể thay đổi định kiến của xã hội, chồng tôi chỉ cho tôi rằng cái nhìn của xã hội vào đàn ông và phụ nữ là méo mó, vì thế, tôi cần vượt lên những lời dèm pha hàng ngày để tự tin vào bản thân và ngẩng cao đầu khi làm điều mình thích.
Không cần phải hỏi ý kiến đàn ông khi làm việc gì đó thuộc về cá nhân
Ngày trước, tôi có mái tóc dài, suôn thẳng đến thắt lưng. Một mùa hè nọ, tôi định cắt ngắn hẳn đến mang tai. Vừa nghe ý định này, người thân và bạn bè tôi ùa vào hỏi: “Thật không? Chi hỏi ý kiến Joe chưa? Joe có thích tóc ngắn không vậy?” Ban đầu tôi thấy ngạc nhiên lắm, nghĩ “Quái! Joe thì liên quan gì tới đây?” nhưng rồi nghe riết thấy chột dạ. Về nhà, tôi hỏi chồng: “Anh, anh có ok không nếu em cắt tóc ngắn?”. Chồng tôi nhíu mày: “Tóc em thì em tự quyết định sao lại hỏi anh?” 🙉
Thật vậy, tại sao việc phụ nữ làm đẹp lại phải liên quan đến đàn ông? Đàn ông họ cắt tóc, cạo râu họ đâu có hỏi đến chúng ta? Nếu chúng ta cứ hỏi ý đàn ông trong mọi quyết định cá nhân thì rất dễ nuông chiều, “nuôi dưỡng” thói gia trưởng trong họ. Rồi ta lại than thở tại sao mình không làm được điều mình muốn làm, tại sao chồng hay la mắng, can thiệp, kiểm soát vợ.
Chồng tôi dạy cho tôi hiểu rằng, những việc nhỏ bé, cá nhân nên tự quyết định, để dành thời gian chung trao đổi về những việc lớn, có ảnh hưởng sâu rộng hơn tới gia đình. Chúng tôi thường xuyên trao đổi, chuyện trò về cuộc sống, về kế hoạch tương lai , những dự án sáng tạo, những khoản đầu tư tài chính, sự nghiệp của cả hai… Những lần ra quyết định lớn, ý kiến của cả hai vợ chồng cùng phải đặt lên ngang hàng.
Những điều này chỉ có thể đạt được nếu thường ngày giữa vợ và chồng không ai lấn lướt ai và không phải dò hỏi, đón ý nhau vì những chuyện nhỏ nhặt trong cuộc sống.
Muốn thực sự bình đẳng? Phụ nữ phải độc lập, vững vàng
Một thực tế là để thực sự bình đẳng, phụ nữ cũng phải làm tương đương với đàn ông. Ta không thể hô hào nữ quyền trong khi đó lại trút hết việc vào đàn ông được. Bình đẳng phải đến từ cả hai phía.
Chồng tôi có thể giúp tôi nhiều việc như đưa đón, mở nắp chai, bê vác … Nhưng anh ấy không cho phép tôi quá “bánh bèo” để dựa vào chồng trong mọi việc. Bằng cách nói văn hoa: “I trust you. You are strong, you can do it!” (Anh tin vào em. Em mạnh mẽ, em có thể làm được!), chồng tôi đề nghị tôi độc lập, tự làm những việc trong khả năng của mình. Dần dần, trong quá trình sống chung, chúng tôi tự có “thoả thuận ngầm” những điều vợ chồng phụ giúp nhau và những việc mỗi người phải tự làm.
Tôi cũng chưa bao giờ đặt áp lực lên chồng, kiểu như: anh là đàn ông thì phải… vì hơn ai hết, tôi hiểu sống với định kiến của xã hội mệt mỏi thế nào và vì tôi tin rằng phụ nữ có thể làm được hầu hết các việc của đàn ông.
Bởi thế, cái “giá” của bình quyền có lẽ chính là sự độc lập, phấn đấu không ngừng của phụ nữ để nâng tầm giá trị của bản thân ngang hàng với đàn ông. Tôi từng nghe những lời tuyên truyền bình đẳng giới là phụ nữ không cần làm gì cả, đàn ông phải làm hết mọi việc phục vụ phái đẹp. Nhưng đây theo tôi là biểu hiện của lười biếng, phụ thuộc, chứ không hẳn là bình quyền. Chị em muốn tiếng nói của mình có trọng lượng, được đàn ông tôn trọng, thì phải làm được điều gì ngang bằng (thậm chí hơn) đàn ông trước đã.
Tôi từng có một cô bạn cái gì cũng “để tao hỏi chồng tao trước đã”, “tao không biết, để tao bảo lão làm”… đến mức mà email tôi gửi sang cho bạn, chồng bạn cũng đọc hết rồi thuật lại cho bạn vì chồng bạn kiêm luôn lập email và kiểm tra email hàng ngày. Tôi không thể tưởng tượng sao bạn mình từng học giỏi toán, lý, hoá thế mà đến khi lấy chồng email cũng không tự lập; hỏi ra mới biết bạn nhờ chồng làm hộ công nghệ rồi đâm ra lười và phụ thuộc, không buồn học cái mới nữa. Hai năm trước, vợ chồng bạn ly hôn, giờ bạn một mình vừa nuôi con vừa bán hàng online, chốt đơn trên mạng nhoay nhoáy, thậm chí còn tự lập được cả website. “Ngày xưa mình dựa dẫm quá, chồng nó coi thường, nó nghĩ không có nó thì mình chẳng sống nổi một ngày. Nhưng một mình rồi mò mẫm học lại mới thấy mọi thứ thực ra dễ quá đi. Trời ơi, thế mới biết ngày xưa mình ngu muội thật!”—bạn tôi vừa cười vừa nói. Nụ cười đắng cay, tiếc nuối, xen lẫn cả sự tự tin của một người phụ nữ độc lập, lấp lánh trong nắng chiều thật khó quên.
Lời kết
Bất bình đẳng giới sẽ vẫn là vấn đề tiếp diễn trong xã hội Việt Nam và thế giới một thời gian dài nữa. Ta không thể trông đợi định kiến này thay đổi chỉ trong một vài năm, thậm chí vài chục năm. Nhưng trước khi đòi hỏi xã hội thay đổi, phụ nữ chúng ta phải thay đổi cách nhìn nhận bản thân và cư xử với chính mình trước. Nếu mình không tôn trọng mình, không đề cao giá trị của mình và các chị em khác thì đừng trông chờ vào xã hội tôn trọng và đề cao phụ nữ. Quan trọng hơn, suy nghĩ cần đi đôi với việc làm. Chúng ta không thể hô hào bình quyền cho phụ nữ, trong khi đó tiếp tục thu hết việc nhà vào mình, không chủ động yêu cầu chồng giúp đỡ hoặc quá dựa dẫm vào chồng đến mức thụ động, gián tiếp “nuôi dưỡng” thêm tính gia trưởng của đàn ông.
Nếu muốn sống theo vai trò nam-nữ cố định với mô hình gia đình truyền thống là điều bạn thích, bạn hãy làm theo cách của mình. Bản thân tôi cũng có nhiều người bạn chọn cách sống này và tôi hoàn toàn tôn trọng quyết định của họ. Tuy nhiên, nếu bạn đã chọn sống theo kiểu truyền thống thì đừng nên than vãn về nó, chúng ta không thể có cả hai được. Cái gọi là “dung hoà giữa giá trị truyền thống và hiện đại” dường như quá xa vời khi ngày càng ít nền tảng chung về bình đẳng giới. Bởi vậy, hoặc là bạn chọn sống theo mô hình truyền thống, hoặc là bạn chọn sống hiện đại—đừng dĩ hoà vi quý ôm lấy cả hai sẽ rất mệt mỏi và cũng không nên áp đặt lựa chọn của mình lên người khác. Tôn vinh nữ quyền cũng thể hiện ở cách tôn trọng sự khác biệt, để các chị em khác có quyền được sống theo cách của họ.
Tôi hy vọng các bạn nữ coi bài viết này, cũng như video dưới đây là món quà 20/10 thiết thực nhất của tôi dành cho bạn. Còn với các bạn nam, tôi cũng hy vọng bạn thấy được điều gì đó tích cực từ những chia sẻ của tôi để đối xử tốt hơn với bà, mẹ, vợ, hay bạn gái của mình. Ước mơ lớn nhất của tôi có lẽ là, một ngày nào đó sẽ không còn ngày 8/3 hay 20/10 đặc biệt nào nữa, bởi vì bất cứ ngày nào trong năm cũng là ngày phụ nữ được tôn vinh và trân trọng.
Be Present,
Chi Nguyễn
*Bạn thích bài viết này? Hãy cân nhắc ủng hộ cho The Present Writer để blog có thể tiếp tục hoạt động phi lợi nhuận
**Vui lòng đọc kỹ yêu cầu về Bản Quyền-Cộng Tác trước khi sao chép hoặc trích dẫn nội dung và hình ảnh của blog
Bài hay quá chị ạ.
Em chưa kết hôn nhưng mỗi khi thấy em lười, mẹ em lại bảo, “lười thế ch* nó lấy con ạ. Sau này lấy chồng còn phải dậy sớm mà là áo cho chồng đi làm, bla bla”. Mỗi lần mẹ em nói thế em đều thấy… tức anh ách và phản kháng lại, “Nếu con thích thì con sẽ làm, còn ai có áo thì người đấy có trách nhiệm phải ủi”.
Những lần như thế em cũng nhận ra mẹ em vẫn mang nặng tư tưởng rằng trong xã hội này, người vợ phải “mang các giá trị truyền thống”, và gắn trên mình những cái mác mà xã hội gắn cho họ như chăm chỉ, lam lũ, vừa giỏi đối nội lại vừa giỏi đối ngoại.
Em cũng như chị, tôn trọng những người phụ nữ muốn và chọn theo phong cách người vợ đảm ấy. Nhưng đồng thời, em ko muốn và cũng ko chọn để bản thân trở thành một người phụ nữ mà cứ phải để ý xem ngoài kia người ta nghĩ mình là một người như nào thì mình phải là người như thế.
Em định khen anh Joe quả là người chồng tuyệt vời, ước gì em cũng tìm thấy một người như anh Joe, bla bla. Nhưng em tự nhủ mình cứ cố gắng, hoàn thiện bản thân (theo cách mình muốn) rồi mình sẽ gặp người phù hợp với mình.
Em chúc chị ngày vui ạ.
Câu “lười thế ch* nó lấy con ạ” đúng là “cổ truyền” của các bà mẹ em nhỉ. Sau này lấy chồng rồi kêu mẹ nói lại câu đó cho chồng con nghe nha haha. Đùa xíu thôi nhưng mẹ chị cũng là người mà làm được cả truyền thống lẫn hiện đại để đối nội ngoại tốt mà vẫn đảm bảo công việc; nhưng như vậy cực lắm em ạ, mà mình lại không được vui trong lòng vì mình cứ phải sống lúc thế này, lúc thế khác để chiều lòng mọi người. Chị hy vọng mình có thể sống được đúng với chính mình là hạnh phúc nhất, chị vẫn đang cố gắng hàng ngày. Chúc mừng ngày 20/10 em nhé!
cảm ơn chị Chi. Joe quả thực rất tuyệt vời.
Cảm ơn em. Chị sẽ chuyển lời em đến a Joe 😀
Em suýt nữa đã quên mất mình từng tức đến lộn ruột như thế nào khi ba thong thả vừa chơi bài vừa hút thuốc rồi khoác bộ đồ trog 5’ xong ra ngoài cổng càm ràm sao mẹ mày lâu đến thế
Trong khi mẹ tất bật nấu cơm nước để ở nhà cho em ăn , vừa chạy vội vàng trang điểm kịp giờ đi đám cưới.
Thế mà hôm nay đọc bài viết này của chị em nhận ra mình cũng suýt xem điều đó là hiển nhiên. Đọc xong bài viết này em cũng chọn được làm được phụ nữ theo cách của mình. “Không phải phụ nữ Việt, không phải phụ nữ Tây, mà là chính tôi” .
Cảm ơn chị vì món quà 20/10 thật sâu sắc. Chúc chị có một ngày làm việc hiệu quả.
Ba chị cũng vừa hút điếu thuốc bên ngoài nhà hộ sinh thì mẹ chị đã sinh xong chị rồi, cô bán nước thấy tiếng trẻ con khóc mới bảo: “Con chú sinh hay sao kìa, vào mà xem vợ đi” thì Ba chị mới lật đật chạy vào :)) Nhiều khi thấy làm đàn ông nhàn quá ha em. Nhưng sau này Ba chị cũng vất vả ngược xuôi với chị nhiều, có những ngày Hà Nội mưa lụt Ba phải cõng chị đi học, vừa đi vừa bảo: “Đấy, sau này học hành làm nên gì không biết nó có nhớ ngày này không”. Chị thấy không phải đàn ông không tốt mà có lẽ phụ nữ mình coi những việc làm là hiển nhiên nên khiến đàn ông lười và coi nhẹ việc mình làm hơn. Mình cùng cố gắng thay đổi nhé em! Chúc em ngày 20/10 vui vẻ
Cám ơn bài chia sẻ của Chi,
Anh là đàn ông sống thấm nhuần văn hóa gia trưởng của xã hội miền Bắc, và rất lâu rồi anh thấy việc những ngày 8/3 hay 20/10 dùng để tôn vinh PN càng cho thấy sự bất bình đẳng và giả tạo của xã hội. Một khi sự bình đẳng thực sự diễn ra, nó phải được diễn ra hàng ngày, hàng giờ chứ ko phải ngày một, ngày hai. Một ý nữa là khi đã chấp nhận sống trong xã hội này mà ko tự tìm cách thay đổi thì nên bớt kêu ca than vãn vì mỗi lựa chọn đều là của chính bản thân đưa ra.
Chúc em và gia đình vui vẻ, hạnh phúc.
Duc Fam
Em cảm ơn anh đã đọc bài viết. Em cũng nghĩ là những ngày tôn vinh phụ nữ nên thực chất hơn là hiện nay. Em cũng đồng quan điểm với việc trước khi đợi xã hội và văn hoá thay đổi thì mình nên thay đổi trước. Hy vọng sau này xã hội sẽ thay đổi tích cực theo con người. Cảm ơn anh đã đọc và comment ạ!
Mình chia sẻ một vài trải nghiệm và góc nhìn cùng suy nghĩ của riêng cá nhân mình về những người phụ nữ Thụy điển mà mình đã gặp , có cơ hội tương tác, làm việc và nói chuyện hàng ngày. Theo mình thấy , những người phụ nữ Thụy điển của mình thực sự là tự tin, độc lập tự chủ và tự quyết. Từ trong gia đình đến phòng gym với tư cách là những leaders. Kể cả khi họ đang có bầu. Nhìn một người phụ nữ làm gym-instructor cho một người đàn ông trong phòng gym, nhìn phụ nữ leads những cái khoá tập high intensive training, Mình nhìn họ và mới nhận thấy phụ nữ chúng mình thật là powerful và xứng đáng để ngẩng cao đầu bước đi tự tin và thoải mái. Làm phụ nữ thật sự rất tuyệt vời nếu chúng ta có đc sự hiểu biết đầy đủ và luôn trau dồi đọc và bồi bổ phát triển cho chính mình.
Chào Chi, dạo gần đây mới biết tới blog của Chi và mình rất thích theo dõi. Cảm ơn bài viết chia sẻ của Chi, bài viết rất thú vị. Về việc hỏi ý kiến về việc cắt tóc, nếu là mình thì mình vẫn sẽ nói với chồng trước khi cắt tóc (trong trường hợp cắt từ rất dài tới rất ngắn, chứ nếu chỉ cắt tỉa một chút thì không nói làm gì), vì đối với mình, việc đó là một “việc lớn”. Mà việc lớn nào thì mình cũng muốn thảo luận với người thân. Đó đơn thuần thể hiện là mình quan tâm tới ý kiến của những người thân xung quanh trước một quyết định lớn, chứ không hẳn là hỏi sự cho phép. Nếu chồng mình mà không thể hiện sự quan tâm tới vấn đề quan trọng với mình, chắn chắn mình sẽ không khỏi thất vọng. Tuy nhiên mình hiểu luận điểm chính Chi nêu ở trên về việc mỗi người có tự do cá nhân và không ai dưới sự kiểm soát của ai, và mình đoán trong tình huống Chi nếu ra, việc cắt tóc không được cho là một việc lớn. :)))
Bài viết hay lắm ạaaa
Đọc bài viết này của Chi mình mới thấy chồng mình cũng hiểu về nữ quyền nhiều hơn mình đấy kaka.
Trước kia mình cũng hiểu nữ quyền là phụ nữ là số một, các anh làm hết đi, hay kiểu hơi ngông cuồng như anh là đàn ông làm được thì tôi cũng làm được (kể cả những chuyện không tốt). Nhưng gần đây mình thấy được tiếp xúc với nhiều phụ nữ độc lập và biết đến những câu chuyện của họ (trong đó có Chi) mới hiểu ra được rất nhiều.
Mình cũng giống cô bạn trong câu chuyện của Chi, khi có chồng rồi, chuyện gì cũng hỏi chồng, nhưng rất nhiều chuyện chồng mình bảo mình tự quyết định đi thì mình lại dỗi 😂
Từ lúc được khai sáng về nữ quyền thì mình thấy việc làm mẹ, làm một người phụ nữ nó không còn là gánh nặng như trong câu nói của Hồ Xuân Hương “Ví đây đổi phận làm trai được”. Cám ơn chia sẻ của Chi, dù theo dõi blog và video của bạn một thời gian nhưng đây là lần đầu tiên mình thấy cần phải bình luận gì đó.
Cảm ơn Dung đã đọc và chia sẻ nhé! Chi nghĩ hồi đầu mới yêu rồi mới lấy chồng mình cũng hơi kiểu cứng nhắc và “ghê gớm” haha (chắc vì mình không muốn lặp lại vết xe đổ của mẹ mình là phục vụ chồng thái quá cả đời). Nhưng sau rồi mình chia sẻ với chồng nhiều hơn thì mình cân bằng được hơn. Cảm ơn Dung vì sự đồng cảm nhé!
Đầu tiên, mình cảm ơn vì Chi đã chia sẻ chi tiết từ kinh nghiệm thực tế của bản thân và mình hoàn toàn đồng ý với những đúc kết của Chi trong bài viết này. Cũng vậy, từ những người mình gặp, thì mình chưa bao giờ nghe một bạn nữ hạnh phúc chia sẻ nỗi bức xúc về bình đẳng giới, khi cô ấy luôn biết mình muốn gì, mình đang cảm thấy thế nào, trung thực và dũng cảm với suy nghĩ của mình, sau đó, dàn xếp tốt các vấn đề trong cuộc sống nhờ sự nỗ lực của chính mình và sự hợp tác từ người bạn đời (chứ sự không hợp tác thì vất vả thật, chứ chưa nói gì đến việc có bình đẳng hay không?!). Tóm lại, theo mình hiểu bình đẳng giới thực sự là không còn tồn tại khái niệm này nữa, vì khi đó nghĩa là không ai còn than phiền hoặc cảm thấy mình không làm được điều mình muốn, hay cuộc sống trở nên bất hạnh vì bị người khác phân biệt giới tính. Vậy có nên chăng mình hãy thôi nói về bình đẳng giới mà hãy làm như mình đã được bình đẳng rồi? Mình tò mò nếu tất cả mọi người đều cư xử như vậy thì không biết lúc đó sự việc sẽ như thế nào? (điều này không đồng nghĩa với việc là chúng ta sẽ tiếp tục làm những việc mà được bảo là phụ nữ, hay đàn ông trong gia đình phải làm nhé! ^^, mà là thực hiện những điều mà Chi đã chia sẻ ở trong bài viết ấy.)
Cám ơn người cùng tên. Mình có những bức xúc với bạn, thắc mắc giống bạn, cũng có những cách mạng dần dần, mình ko chọn làm PN hiện đại hay truyền thống mà muốn cả 2 nên nhiều khi khá mệt. Ng PN muốn giải thoát khỏi định kiến ở VN nhiều áp lực lắm. Thật buồn là những lễ giáo lạc hậu này sẽ lâu lắm mới thay đổi đc.
Em vừa nghe lại phần audio, xem lại phần hình, và đọc đi đọc lại phần chữ của bài viết này khoảng vài lần. Em vô cùng cảm ơn Thepresentwriter đã luôn đồng hành cùng em! Trong mỗi chặng hành trình phát triển bản thân của mình, em đều tìm được sự đồng cảm ở nơi đây. Khi em nuôi bé mèo, khi em hoang mang về sự nghiệp, khi em bắt đầu rơi vào trạng thái lo âu stress không lý do, khi em bắt đầu một chuyện tình. Em thương chúc Thepresentwriter & chị Chi cùng gia đình một năm mới thật nhiều nhiều sức khỏe, tích cực, vẹn tròn.
Cảm ơn chị Chi về bài viết này. Em làm trong ngành truyền thông, đồng thời cũng đang nghiên cứu cho một dự án về Bình đẳng giới. Và trong quá trình nghiên cứu, em mới nhận ra trong hình hài một cô gái hiện đại của mình luôntồn tại 1 cuộc giằng co giữa giá trị truyền thống được mẹ và bà dạy suốt 18 năm đầu đời với những giá trị hiện đại tự bản thân mình tự tiếp nhận và theo đuổi sau đó. Một cuộc giằng co vô hình giữa điều mình muốn và điều mình nên mà chính em cũng không nhận ra. Em chỉ cảm nhận được rằng, mỗi khi chọn “điều mình muốn”, dù biết là đúng, em cũng không khỏi áy náy, tội lỗi và cảm thấy “sai sai” vì đã không làm theo “điều mình nên”, VD như em thường xuyên OT nên không thể về sớm chuẩn bị bữa tối hay chăm sóc tốt cho người yêu đang sống cùng em, và em luôn nói “xin lỗi” cho những chuyện đó. Khi em nhận diện được sự tồn tại của cuộc giằng co đó cách đây không lâu, em đã tự vỡ òa cảm xúc với chính mình vì các lằn ranh về giới đang dần trở nên vô hình quá, rằng ai cũng có thể gặp phải. Em đã chấp nhận hình hài mạnh mẽ của bản thân cũng chỉ là sự gồng lên chống lại các khuôn mẫu giới truyền thống bên trong, rằng mình không quá hiện đại như mình tưởng và vẫn chưa thật sự tìm được con đường cho riêng mình.
Đồng thời trong khoảnh khắc đó em cũng đã rất hạnh phúc vì nhận diện và gọi tên đựợc vấn đề của bản thân là bước đầu tiên để thay đổi.
Câu “Đừng dĩ hoà vi quý ôm lấy cả hai sẽ rất mệt mỏi” của chị như một lời công nhận và cổ vũ em tự tin để thôi thấy sai mỗi khi làm “điều mình muốn” vậy á chị Chi.